Desculpa,mas eu não posso abrir um sorriso no rosto e dizer que está tudo bem,até porque eu esqueci como é ter motivos pra sorrir. Esqueci como é ouvir um 'eu te amo', na verdade,nunca ouvi um saindo do coração,apenas da boca pra fora..A inocência tomou conta de mim,e por um tempo,pouco tempo que seja,eu me senti nas nuvens,mas na real,eu estava muito longe disso..Talvez em cima de um cobertor de algodão acreditando que poderia flutuar se alguém segurasse em minhas mãos. Mas na verdade,eu estava caindo,caindo tão rápido que nem notava que eu estava a ponto do fim,as mãos que poderiam me segurar estavam tentando deixar que eu me segurasse em algo,que não era uma parte do seu corpo,pra eu me virar,como dizem. Eu tentava segurar sua mão firme e ele me soltava,eu fiquei um tempo insistindo até que desisti,e soltei minhas mãos de qualquer lugar que pudesse me segurar, e cai,fui caindo e então ouvi um: eu te amo,lá de cima, e a minha inocencia tomou conta de mim de novo..Por fim a realidade começou uma guerra com a inocência,não ganhou,mas havia destruido grande parte das ilusoes que alimentavam em mim..E quando caia eu ia entendendo todas as coisas que eu tinha duvida,já não tinha mais vontade de me segurar em nada e as nuvens que me sustentavam,sumiram..
E quando eu caí,cai nos braços de quem eu menos esperava.

Eu te esperei por dois anos,dois longos anos.. Foram 740 noites sem dormir,foram 740 dias sem conseguir respirar,sem saber se você estava bem.
Mas eu não perdi meus sentidos,até porque meus sentidos são você,todos eles.

Eu tinha um coração inteiro,inteiro de amor. Hoje,ele continua inteiro,mas não por amor e nem tão intenso quanto o amor,talvez o fim dele.Mas era forte,tão forte que meu coração quase explodia, e não era nada bom.
Eu sentia minhas veias pulando e eu não conseguia me mexer. Então eu sentia fortes pontadas no meu peito,uma parte de mim ia saindo.. E essa parte era você que saiu pra nunca mais voltar.

hoje, a unica coisa que eu tenho é o teu silencio e,mais nada.

Eu sentia minhas mãos soando o tempo inteiro,mas não era um suor de desespero ou talvez cansaço, e sim um suor de nervosismo por tamanha alegria.
Minhas pernas ficavam bambas cada vez que ele se aproximava de mim. Um passo,dois passos,tres passos sentia que iria cair a qualquer momento mas ao mesmo tempo sentia que ele estaria pronto para me segurar
Um milhão de palavras passavam pela minha cabeça e nenhuma delas foi util naquele momento,então eu deixei meu coração falar por mim e quando eu percebi ja estava envolvida em um beijo lento e doce. Meu coração estava a ponto de explodir de tantos sentimentos diferentes-envolvidos no amor- que eu sentia.
Hoje,quando penso em tudo isso,a única coisa que eu sinto é a sua falta.

Vivo em um mundo vázio,porém tão cheio,cheio de vazio.
Onde a mentira faz a verdade e a verdade não existe. Vivo em um mundo onde pessoas matam pessoas apenas para vê-las morrerem. Vivo em um mundo onde o amor não existe mais,é apenas uma mentira,ilusão.
Vivo em um mundo em que a realidade está dentro de foco,onde existe guerra o tempo todo,mortes e sangue. Vivo em um mundo onde todos querem fugir,fugir pra nunca mais voltar e se jogam em direção ao vale dos suicidas.
Vivo em um mundo onde nem a vida mais quer viver.

Porque entender os outros se eu não entendo nem a mim? Eu queria poder me auto-ajudar emocionalmente assim como consigo,de um jeito complicado mas consigo,entender os outros. Porque uma parte de mim é ódio e uma parte que domina quase todo o meu ser,é o amor.Talvez por esse sentimento as lágrimas insistem em cair dos meus olhos e o frio da solidão insiste em me tomar por inteira..Mas eu não entendo,realmente, eu queria entender,de verdade o porque de não ser tão facil não amar.. Posso entender porque tantas pessoas acabam com as suas vidas por causa de outras,eu achava não necessário uma atitude como essas,mas quando você ama,você sofre e quando você sofre,você morre por dentro,é como se você apodrecesse emocionalmente.E um buraco enorme abre no teu coração,te deixando completamente sem ar,mas por incrivel que pareça,você pode passar a vida inteira com esses sintomas,mas você nunca morre de verdade.
É aí que a sua esperança fica por um fio de acabar,como acontece sempre comigo..
As vezes sinto vontade de dormir e,não acordar nunca mais.